>> >> СМС от мужа: >> - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ... >> СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ? >> >> А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу. >> >> >> - Твой на работу ходит? - Ходит >> - Правильно! Я своему тоже на проезд не даю! >> >> Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: БЕЗ ВОДЫ НА ОГОНЬ НЕ СТАВИТЬ! >> >> По нашим дорогам я б с радостью поездил на хорошей, мощной отечественной машине, но кто же меня пустит в город на танке?! >> >> Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника >> >> >> > Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. >> > Муж: - Шла бы ты Оля, спать, я не голодный! >> > >> > Дороги НЕ отремонтировали,... >> > НО МАТ ЗАПРЕТИЛИ,.. >> > как ехать .... > НЕ ПОНЯТНО..!!..)) >> > >> > А мне..... МОЙ муж..... >> > к 8 марта... ПОДАРИЛ ... эротическое путешествие ..... >> > так и сказал : "Танька.... ИДИ НА .....Х...Й >> > >> > - Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!! >> > Вовочка (развязно): >> > - А если я буду сексуально утомлён ? >> > - Будешь писать другой рукой. >> > >> > — Папа, знакомься, это Александр! >> > — Проходите Александр, отобедайте с нами! >> > — Папа, Александр сыт! >> > — Александр, не ссыте, проходите ) >> > >> > ДЕВУШКИ, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные! >> > >> > Всем известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина. >> > Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен? >> > >> > -Дай ружье, я соседа грохну! > -За что? >> > -Да...блин...Я на рыбалку- он к жене...Я дома, он сука, сети мои проверяет.... >> >> Ночь. Пьяная жена на пороге. Муж открывает дверь; - Ну что, опять шлялась, пила, курила?! >> - Дорогой.... зависть..... это отвратительно. >> >> - Дорогая, что у нас на ужин? - Ни хрена... >> - Как и вчера??? >> - Да, я сразу на два дня наготовила!!! >> >> — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? >> — БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ! >> >> Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее >> >> Любящий Мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хреновину, и, как ни странно, до сих пор с вами...! >> >> После пьянки еду домой..: Таксист: "Куда Вам?" >> - "К удавам не хочу". >> Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?" >> - "Ну... надо так надо, поехали к удавам". >> >> - Ты куда меня тащишь?! >> - В загс - Зачем? >> - Права на тебя хочу получить. >> >> Аллё, Скорая! У меня только один к вам вопрос. Я поела селедки и запила молоком, скажите клубнику мыть или уже....похер. >> >> Так смешно, когда мужчины говорят: >> - Ты выпей, и не будешь стесняться. >> Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ. >> >> >> >> >> >> >> >>